Dowcipy

ŁAPA

Przychodzi Juby do lekarza a lekarz tez ma wrzoda:D

Juby

przychodzi Lapa na wezwanie do WKU a tam jego dziewczyny chlopak odbiera przepustke ;]

Karaś

przychodzi cegla do cegly i mowi jestem cegla Razz

Mareczek

Przychodzi Jasiu do szkoły z opuchniętą twarzą. Pani się pyta:
- Co się stało?!
- O...
- Co o...
- Osa...
- Co osa?
- Ugryzła mnie.
- A dlaczego masz taką opuchniętą twarz?
- Tata ją zabił łopatą.

Andrzej

.:: 34 sposoby na to że komputer jest lepszy od kobiety ::.

1. Komputer zawsze czeka na ciebie.
2. Komputer nie porównuje cię z poprzednim użytkownikiem.
3. Komputer nie mówi jak bardzo beznadziejny był poprzedni użytkownik.
4. Komputer nigdy nie zapomina o twoich urodzinach.
5. Komputer nie spyta "Jesteś w środku ?"
6. Komputer nie spyta "Czy jest inny komputer w twoim życiu ?"
7. Komputer nigdy nie mówi o małżeństwie.
8. Komputer nie zakocha się w tobie po jednej sesji.
9. Komputer nie zagląda do twojego notesu.
10. Komputera nie interesuje ile masz innych kont ani czy dostałeś jakieś nowe.
11. Komputer nigdy nie powie "Zostańmy przyjaciółmi"
12. Komputer nie używa twojej maszynki do golenia.
13. Komputer nie bierze cię w 'krzyżowy ogień pytań' gdy zaczynasz sesje.
14. Komputer jest gotowy gdy tylko ty jesteś gotowy.
15. Komputera nie interesuje jak długo będziesz używał jego konta.
16. Komputer robi wszystko co mu powiesz.
17. Komputera nie obchodzi różnica wieku.
18. Komputera nie obchodzi czy jesteś żonaty.
19. Komputer nie zachodzi w ciążę.
20. Komputer nie denerwuje się jeśli używasz innych komputerów.
21. Komputer nie domaga się równouprawnienia
22. Komputer nie zmusza cię do spotkania ze swoimi rodzicami.
23. Komputer nie ma nic przeciwko temu żebyś się nim podzielił z przyjacielem.
24. Komputer nie ma nic przeciw wielogodzinnym rozmowom telefonicznym.
25. Komputer nie ma nigdy bólu głowy, godziny policyjnej i ma czas dla ciebie przez cały miesiąc.
26. Komputerowi nie przeszkadza jeśli nie lubisz jego przyjaciół.
27. Jeśli nie odpowiada ci jeden terminal to możesz go szybko zmienić na inny.
28. Dla komputera nie liczy się rozmiar.
29. Średnia sesja z komputerem trwa cztery godziny.
30. Nigdy nie musisz mówić 'przepraszam' komputerowi.
31. Możesz zalogować się na kilka komputerów naraz.
32. Komputer możesz wyłączyć.
33. Możesz podłączyć się do komputera i on zawsze będzie na to przygotowany.
34. Nie musisz mówić komputerowi, że go kochasz.
.:;,By [link widoczny dla zalogowanych] ,;:.

________________________________________

Mój brat to wariat:D

Buli

przychodzi dziadek do burdelu i zamawia prostytutkę....
Panienka stawia mu loda stawia stawia ... i nic
(po 3h zmagań) mówi:
-Nie stoi
Dziadek spojrzał na penisa podciągną spodnie i powiedział :
-nie miał stać tylko błyszczeć ;]

Gość

Gościu kupił sobie Daewoo Espero.
Po tygodniu przyjeżdża do serwisu i mówi ze skrzynia biegów mu nie działa
Facet z serwisu mu na to "nie ma sprawy wymienimy panu na gwarancji"
Gościu pojechał, ale po tygodniu znowu wrócił znowu ze skrzynia biegów.
Facet z serwisu znowu bez problemu wymienił.
Gościu tak co tydzień przyjeżdżał do serwisu ze skrzynia biegów no i na piąty tydzień gościu znowu przyjeżdża i mówi, ze jak mu tego nie wymienia w końcu się wkurzy.
Facet z serwisu wkurzony mówi" dobra wymienimy to panu, ale pod jednym warunkiem: ja pojadę z panem i zobaczę co się dzieje"
wymienili mu skrzynie i pojechali na obwodnice
Gościu wrzuca jedynkę, potem dwójeczkę, trójeczka pięknie wchodzi, no i czwórka, i facet wrzucił piątkę.
jada 220km/h facet gaz do dechy grzeją mijają wszystkich, nagle Gościu( kierowca) mówi" A TERAZ RAKIETA!!!"

Gość

Koleżanka idzie z mężem i córka do kościoła z koszyczkiem do świecenia,
ksiądz pyta dziewczynkę (mała smarkula) czemu nie niesie koszyczka a
dziewczynka mu na to:
- bo tata powiedział ze ja to jestem niezdara i zawsze wszystko wyjebie.

Gość

Dlaczego fajnie być mężczyzną

1. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
2. Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.
3. Wiesz coś o czołgach.
4. Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
5. Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.
6. Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.
7. Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
8. Możesz sobie sam upolować żarcie.
9. W warsztacie wszystko należy do ciebie.
10. Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.
11. Nie musisz się golić poniżej głowy.
12. Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka.
13. Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.
14. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
15. Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.
16. Trzy pary butów to więcej niż dość.
17. Możesz publicznie jeść banana.
18. Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.
19. Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.
20. Gówno cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.
21. Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie.
22. Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa kiedy z nimi rozmawiasz.
23. Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.
24. Przygodne, mocne beknięcie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.
25. Filmy porno są kręcone według twoich wyobrażeń.
26. Co to do diabła jest cellulitis?

Gość

Bezmiar głupoty

"Ta historia to jedna z najśmieszniejszych jakie w życiu słyszałem. Temu facetowi powinni dać awans zamiast go zwalniać. To najprawdziwsza rozmowa telefoniczna z 'linią pierwszej pomocy' zarejestrowana na taśmie magnetofonowej (teraz już wiem po co oni to nagrywają!).

- Dzień dobry. W czym mogę pomoc?
- Tak, cóż. Mam problem z Wordem.
- Jakiego rodzaju problem?
- Pisałem na komputerze, i nagle pisane słowa gdzieś sobie poszły.
- Poszły sobie?
- Znikły!
- Hmm, jak teraz wygląda pański ekran?
- Nic.
- Nic?
- Jest pusty. Nic się nie dzieje gdy pisze.
- Dalej pan jest w Wordzie, czy już pan z niego wyszedł?
- Skąd mam to wiedzieć?
- Czy widzi pan C: prompt [nieprzetłumaczalna gra słów] na ekranie?
- Co to takiego - sea-prompt [nieprzetłumaczalna gra słów]?
- Mniejsza z tym. Może pan poruszać kursorem?
- Ale tu nie ma żadnego kursora! Już mówiłem, ze on nie reaguje na żadne moje działania.
- Pański monitor jest podłączony do prądu?
- Monitor? Co to takiego?
- To przedmiot stojący przed panem. Ma duży ekran wyglądający prawie jak telewizor.
Świeci się na nim małe światełko informujące o tym, ze jest podłączony do prądu?
- Nie wiem.
- Cóż, w takim razie niech pan spojrzy na tył monitora i znajdzie kabel. Widzi pan go?
- Tak, chyba tak.
- Wspaniale. Niech pan za nim podąża i powie mi czy jest wciśnięty do dziury w ścianie.
- Jest.
- Gdy patrzył pan na tył monitora czy zauważył pan, że tam są dwa kable?
- Nie.
- Cóż, niech mi pan uwierzy, ze jednak są.
Niech pan zerknie tam jeszcze raz i znajdzie ten drugi kabel.
- Ok, mam go.
- Jest wciśnięty w dziurę w komputerze?
- Nie mogę dosięgnąć...
- Uh huh. A nie może pan po prostu zobaczyć?
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo tu jest całkiem ciemno.
- Ciemno?
- Tak - światło w biurze jest wyłączone. A z okna słońce tu prawie nie dociera.
- Niech więc pan włączy światło.
- Nie mogę.
- Nie może pan? Dlaczego?
- Ponieważ nie ma prądu?
- Nie ma... nie ma prądu? Aha, ok, to wiele tłumaczy.
Czy zachował pan pudełko, instrukcje i inne rzeczy z którymi kupił pan komputer?
- Tak. Mam to wszystko w szafce.
- Dobrze. Niech pan zapakuje to wszystko i odniesie do sklepu, w którym pan kupił komputer.
- Jest aż tak źle?
- Niestety tak.
- A więc dobrze. Co mam powiedzieć w sklepie?
- Że tacy kretyni jak pan nie powinni mieć dostępu do komputera!"

Gość

Inne języki…

Kilka słówek z języka czeskiego

· ogórek konserwowy - "styrylizowany uhorek"
· uwaga pociąg - "Pozor vlak"
· Terminator - "Elektronicky mordulec"
· Ne ubiwajte me pane Terminatore - chyba wiadomo Smile

· Asta la vista detinko - to także Smile

· W Czechach na przystankach widnieją napisy "Odchody autobusów"
· Teatr - DIVADLO
· Serce – podstata
· Winda - výškové kormidlo
· pomysł - "mam napad"
· miejsce stalego zamieszkania - "trvale bydlisko"
· stonka ziemniaczana - "mandolinka bramborova"
· plaster na odciski - "naplast na kure oko"
· dziewczyna podniecona - "vyrajcowana"
· dupa - "biskup"
· Hot dog - parek v rohliku
· Hamburger - dalamánek s masem
· Płyta CD – cedeczko
· Teatr Narodowy - narodne divadlo
· Drodzy Widzowie - wazeni diacy
· Zepsuty – poruhany
· Koparka – ripadlo
· Zaczarowany Flet - Zahlastana fifulka
· Być· albo nie być· oto jest pytanie - Bytka abo ne bytka to je zapyta
· Komentarz meczu hokeja - ... z levicku na pravicku, pristavka i ... sito!!!
· miłość· się nie obraża i gniewem nie unosi - laska se ne wypina i ne wydyma sa
· Gwiazdozbiór – hvezdokupa
· Niezapomniana trójka czeskich hokejowych napastników - Popil, Poruhal a Smutny
· Napis nad sklepem z wyrobami skórzanymi – kutasy
· Dziewczynka – divka (do 12 roku życia)
· Wiewiórka - veverka obecná
· Papuga - papousek
· Chwilowo nieobecny - momentalnie ne przytomni
· Cytat z czeskiego pornosa: "pozor! pozor! budu triskat !"
· Gwiezdne Wojny z czeskim dubbingiem: Lord Vader do Luke'a Skywalkera - Luk! jo sem twoj tatinek!

Kilka słówek z języka węgierskiego

· pasta do butow: (weg.) "CIPO KREM" Smile

· sklep obuwniczy: (weg.) "CIPO ARUHAZ" Wink

)

I jedno z języka litewskiego

· indyk: (lit.) "kalakutas"

ŁAPA

zarejestruj sie kurwa

ŁAPA

na chujtaki badziew wklejac...

Buli

hehe
łapa ale to z komputerem jest jebitne Very Happy